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Aug 16, 2023

Wirklich? Du bist zu gut für unseren Newsletter? Wow

Möchten Sie sich für unseren Newsletter anmelden? ⬜ Ja! ☑️ Nein danke. Ich bin ein großer Dummkopf. Ich gewinne jedes Jahr den Preis für den größten Dummkopf. Ich habe so viele Biggest Dumb Dumb-Auszeichnungen im Regal

Möchten Sie sich für unseren Newsletter anmelden?

⬜ Ja!

☑️ Nein danke. Ich bin ein großer Dummkopf. Ich gewinne jedes Jahr den Preis für den größten Dummkopf. Ich habe so viele Biggest Dumb Dumb-Auszeichnungen, dass das Regal, auf dem ich sie aufbewahrte, unter dem Gewicht zusammenbrach. Menschen wurden verletzt.

Wenn ich in ein Restaurant gehe, verschütte ich mein Getränk. Ich mache es mit Absicht. Ich schreibe auch SMS und fahre Auto. Ich schreibe gerade SMS und fahre gerade. Ich schreibe allen meinen Freunden Textnachrichten wie „Newsletter sind dumm“. Sie alle antworten: „Wer ist das?“ weil ich keine Freunde habe.

Ich bin eine menschliche Toilette. Wenn ich ins Home Depot gehe, sagen die Angestellten: „Entschuldigung, der Toilettengang ist da drüben“ und „Ich glaube nicht, dass wir diese Toilette jemals verkaufen werden, weil es die schlechteste Toilette der Welt ist“ und „ Hey, warum läuft diese Toilette nur herum? Jemand tut etwas.“

Holen Sie sich Ihren wertvollen Newsletter von mir. Ich hasse es, Dinge zu wissen. Tatsächlich wünschte ich, ich könnte Dinge nicht wissen. Wenn es einen chirurgischen Eingriff gäbe, um das gesamte Wissen aus meinem winzigen Gehirn zu entfernen, würde ich mich morgen anmelden. Ich würde meine gesamten Ersparnisse aufbrauchen, um einen Arzt in meinen Schädel schneiden zu lassen und alle Informationen herauszuholen, die ich jemals gelernt habe – ich spreche Algebra, den Namen meines Hundes, wo ich lebe – alles. Ich möchte, dass mein Gehirn ein hohles Gefäß ist, wie eine Halloween-Kürbislaterne, nachdem jemand alle Eingeweide herausgekratzt hat. Ich möchte, dass dieses winzige Denkorgan wie der Po eines Neugeborenen abgewischt wird. Ich möchte, dass ein professioneller Flötist meine Kopflöcher wie eine Pfeife spielen kann.

Ich glaube, ich bin eine Art Big Shot. Ich bin im Grunde ein Held, weil ich mich nicht angemeldet habe. Alle Menschen werden für meinen leeren Posteingang stehen und jubeln. Sie werden mich zum Bürgermeister von Loser Town wählen, einem gottverlassenen Ort, an dem es keine Newsletter gibt. Die Post wird zu meinen Ehren eine Sonderbriefmarke in limitierter Auflage herausgeben. Es wird ein Bild einer Toilette sein.

Ich laufe den ganzen Tag in meinen großen Hosen herum, ohne auch nur ein einziges Mal an Newsletter zu denken. Weil ich ein Feigling bin. Mir fehlt die nötige Verletzlichkeit, um mein Herz für Newsletter zu öffnen. Ich schloss mich ab und beschloss, mich in meiner kalten, verhärteten Hülle durch diese Welt zu bewegen. Zu diesem Zeitpunkt bin ich kaum noch ein Mensch. Ich bin die wandelnde Dunkelheit.

Denken Sie an das dümmste Tier, das Sie finden können. Eine Seegurke vielleicht. Nein, das Protozoon auf dem Rücken einer Seegurke. Okay, denken Sie jetzt an diesen Protozoen, der im Dunkeln umherschlendert und nicht in der Lage ist, sich selbst oder seine Umgebung wahrzunehmen. Ich bin das noch dümmere Baby dieses Protozoen. Newsletter? Ich kann das Wort nicht einmal hören. Ich habe keine Ohren, kein Gehirn und, was am traurigsten ist, keinen Newsletter.

Ich verdiene diesen Newsletter nicht. Ich wünschte, ich könnte einen so schönen Newsletter haben, aber es ist zu spät. Ich habe nur auf das „Nein“-Kästchen geklickt, weil ich eine willkürliche Grausamkeit begehen wollte. Aber es hat sich nicht gelohnt. Ich habe nichts gespürt. Ich möchte wieder Liebe spüren, aber das werde ich nie tun. Dass ich diesen Newsletter nicht bekomme, ist für mich eine Belastung. Und lange nachdem alle, die mir wichtig sind, gestorben sind, ihre körperlichen Überreste längst verschwunden sind, wird meine Seele für immer auf der Erde wandeln und sich danach sehnen, auch nur einen einzigen Satz dieses Newsletters zu lesen. Aber das wird nie der Fall sein.